自分のvision
いやはや 約２週間ぶりの記事です
なかなか書こうとする内容がまとまらなくて、
変更もあったりなんだかんだで書けませんでした
まあ、そんなことよりも…
みんな調子はどうっすか？（笑）
大学生のみんなテスト近づいてきたね～
もう、毎日このプレッシャーがいやでいやでたまんないｗ
テスト前っていつも「勘弁してくれ～」ってなるよね
一か月前まで「まだ大丈夫～」とか言ってて
三日前になって「ヤバい…」って自分のすべての力を尽くす
そんで必死になってテストをなんとかクリアするんさ
そしてテスト最終日の最後のテストが終わった瞬間、
頭に、詰めて詰めて詰めこんだすべての情報がまるで魔法のように
フッ
て消えていくんだよね
ちょっと経ってから
「次回は毎日コツコツやろう」
っていつもこれのくり返し
なんちゅー進歩のないやっちゃ
多分高校生くらいからだと思う
この悪い癖が身についてしまったのは
そんな悪い癖について語ってくれたJLHの新たなブロガー
セイヤ～ （注：聖騎士ではありません）
セイヤがブログを始めたので是非是非皆さんこっから飛んじゃってください
はい
題名にもあるように今日は自分のvisionをシェアしたいと思います
「プロフィールのところに写真一枚も載せてないなんてどんなやっちゃ」
って考えてる方も多いと思いますので…
少しずつ、いったい自分がどんな奴なのかっていうことをシェアしていこうと考えています
で、
行きまっせ！！
vision… 将来の夢…
みんなこの言葉が大好き
もちろん俺も大好き
男が二人くらいいて、熱いvisionを持っていれば一晩中語れる
昔の仲間と会って一番話題に上がるのがきっとこのことかもしれない
というわけで…
今日は思う存分語りましょう！！（語るのは俺だけだけど！！）（笑）
そう それは１２年前… （回想シーンです）
小学校三年生の俺は一言でいうと、どこにでもいるバカな小学三年生
いつも授業中でも面白いことを言おうとヤッキになってた
授業参観のある日
お母さま方が後ろにズラ～っと並んでいる
先生が質問を生徒に投げかける
「この問題わかる人～？」
何人かが手を挙げる
もちろん俺も挙げている
「はい、じゃモトイくん」
クラスのみんなの視線が集まる
当てられて、席を立つ自分 そして自信満々に答える
「先生、トイレ行ってもいいですか？」
（大爆笑）
とまあこんなおバカ路線まっしぐらの自分が一目見た瞬間に惚れた職業があった
「医者」
風邪をひいて、診てもらいにいつも行く医院のお医者さんをみて
「かっちょぇ～」
っと思った
わかるよね？ 「かっこいい」ってちっちゃな子供には威力抜群なんです！！
そこのあなたも「Good Luck」をみてパイロットになりたいって一瞬でも思ったでしょ！！（笑）
白衣
優しい笑顔
頭がよさそうに見えるめがね
白衣をまとったきれいな看護師達 （看護師と書いて「天使」と読みます）ｗ
もう九回裏二死満塁カウントツースリーからの逆転満塁ランニングホームラン！！！
あとで親に聞いたら
「安定した職業だぞ～」
って言われたら、ますます興味もっちゃうでしょ！！
その日から
俺の夢は医者街道まっしぐら！！
もう入ってくる医者の情報情報がカッコよすぎてカッコよすぎて…
特に日本って医者のドラマとか、マンガとか多いじゃん？
医龍
白い巨塔
ブラックジャックによろしく
Dr.コト―診療所 etc...
とにかく医者っていうと、
かっこよくて
頭良くて
周りからちやほやされて
やりがいだってすげーあって
お金もガンガン稼げて…
っていいことづくめだったから、ず～っとこの夢を持ち続けてきた！！
小学校三年生からず～っと
そしていよいよ高校三年生
大学受験生ですよ みなさん
このモトイの夢はどうなったでしょうか？
生き残ってました～
だけど進路選択のときはやっぱり考えたんですね
「本当にこのままでいいのか？」
受験勉強の傍ら、ずっと考えてた
もっといい道があるんじゃないか…
そしてひとつの道にたどりついた
「世界規模で働きたい」
つまり国際関係
この二つでず～っと迷ってました
そして残ったのは医者の道
１５年間連れ添ってきた夢と別れることは俺にとってすごい辛いことだったから
そして何よりも「ずっと一緒にいた」っていうのもあって…
その時は冷静に感じていた
「あ、これはもう俺の一番になってるんだな この夢は俺の核になってる」って
人っていうのは不思議なものでず～っと一緒にいるとそれに対して愛着をもってしまう
その愛着が積もり積もって「医者になる」っていう夢が自分の中の優先順位の１番になってた
なにものにも揺るがされることのないもの
自分が自分であるために必要なものになってた
だけど落とし穴があったんですね～（笑）
高校時代さっきも書いたようにテスト前しか勉強しなかった！！
最低限の勉強しかしなかったわけですよ
誰でも医者になれるわけじゃないっていうのは薄々感づいてはいたけど
想像以上！！
こんなに難しいんか～
自分の中のどっかに根拠のない自信がめちゃくちゃあって
絶対どうにかなる！！って思ってた
そしてセンター試験が終わって…
「予備校でも探すか！！！」
って次の日から受験まであと30日ぐらいだったのが395日に増えた（笑）
もちろん結果は浪人
いや～浪人生活辛かったね
何あの生活？ マンガ読むのも罪悪感で読めないし 友達と遊ぶのも受験まであと何日しかないっていって遊ばない
本当に不健康
だけど１９年間生きてきた中で一番ためになった一年だった
これだけはいえるね
浪人生活、超勉強しました！！もう４月からガンガン行った！！そしたら８月に力尽きた！！（笑）
それで結局医学部は無理でした 残念といえば残念 当然と言えば当然だよね
やべ、ちょっと過去書いてたら悲しくなってきた… はやく現在まで行きます！！
そして医学部は無理ということで、同じ医療系である東京の薬学部へ
「医師として患者さんに接することはできなくても、どんな立場であってもいい」
と思って
悔しかった 自分の行動力のなさと先見性のなさが
薬学部に通っててずっと「ここじゃない」って思ってた
現実を受け止められずにいたのかもしれない
薬学だけは極めようと思った
親に浪人までさせてもらって、学費の高い薬学部まで行かせてもらって
周りの学生とは温度が合わなかったし
上京してくる前に自分の姉ちゃんから
「面白い教会があるよ」って誘われて
上京した際に行ってクリスチャンになった
クリスチャンになる話はまた別の時に
どんどんどんどん神様が俺の人生の中の優先順位を上がってきた
そして同じ順位になる
「自分の核」をなしてた夢と
神様を愛して人を愛そう 愛を人生の目的にしよう
どうやったら人を愛せるのか
どうやったら自分以上のことをできるのか
隣の人に影響を与えられるのか
友達に影響を与えられるのか
東京に影響を与えられるのか
日本に、世界に…
神様を知ってきてなりたいものが出てきた
「牧師」
牧師になればjesusについてのメッセージを語れるし、頭のなかすべてjesusで満たされるだろうし、すごいシンプルで力強い生き方ができるんじゃないか？毎日神様の教えを伝えることだけに時間を割くことができるなんてなんてすごいんだろう
だけど上京する前に友達に言った言葉があったんさ
「俺は絶対医者だけは諦めない」
俺の中のこの核を捨てることは絶対ないっていう確信があったし、その時の悔しさの分だけ実行するモチベーションもあったから
で、悩む
自分は一体何になりたいのか？
「医者？」
「牧師？」
「医者？」
「牧師？」
単純なんすよ 俺 テレビを見ながら飯を食おうとすると箸が止まっちゃうんすよ
だから絶対どっちかにしよう どっちかにしよう ってずっと考えてたけどある日
「両方なればいいじゃん」
っていう考えが浮かんできた
「そっか 両方なればいいんだ」
そっからはもう猪突猛進
すぐに計画をどんどんたてた
医者として牧師として働けるなんて夢のようじゃん？
災害があるところに飛んで行っては人々の傷をいやしつつも、心の隙間を埋めることができる
発展途上国に行けば、必ず医者が必要となるだろうし、そして神様の言葉を伝えることができる
末期がんの人がいれば、そばに寄り添って体の傷、心の傷を取り去る事ができる
平日は背中で行動を通して間接的に愛を示すことができるし、日曜日は言葉でダイレクトに人に伝えることができる
そして世界中の人々のところに飛んでいくことができる
病人のところに飛んでいくことができる
最高じゃん
今俺は大学二年生二十歳 今年はバイトをしてお金をためる
三年生牧師の勉強をする
四年生 五年生 医学部に学士編入するための勉強
六年生 薬剤師国家試験 ２４歳
二年間 医学部の学費稼ぐために働く ２６歳
医学部入学 ２７歳
学士編入なので４年間で卒業31歳
そして卒業後は南アフリカやアジアを中心に伝道＆医療活動
これが俺のvision
神様がついていてくれる限り絶対出来ると思うし、このチャーチに毎週通って元気もらえば不可能じゃないと思う
あとは自分次第
絶対行動するし
だからみなさん これからもどうかよろしくお願いします
愛がなくちゃすべて意味がないんです 俺が将来病人の人を治療してもそこに愛がなければ意味がない どんなに力強く語ったとしてもその言葉に愛が詰まっていなければ意味がないんです！！ どんなに努力しても価値がなくなってしまう
だからこそ絶対神様から離れないでぴったりくっついてビジョンをかなえていきます！！
…
…
長々と書いてごめんなさい
実は上に書いたビジョン 今週の日曜に全部捨てたんです
パッションがなかったからじゃありません
俺自身このビジョンを進むことにも覚悟はあったし
だけどこのビジョンを考えたのは俺であって神様じゃなかったんです
神様にすべてをゆだねずに自分の考えだけで進んで行ってしまったから
牧師をやるんだったら牧師をやる
医者をやるんだったら医者をやる
両方なるんだったら両方なる
それでいいと思ったんだけど
医者っていうビジョンはクリスチャンになる前から持ってたビジョンで、なにか
「ならなくちゃいけないかん」とか「過去に縛られてる感」があったから違和感を感じてた
俺達クリスチャンは過去に縛られるべきではない存在なのに縛られてたから
前に進む前に一回明け渡してみたかった 神様に
ギャリースキナーが言った
「モーセが神様と相対したときに、モーセは一本の杖をもっていた
神様はその杖を明け渡すように告げて、そしてモーセはその杖を神の手にゆだねた
神様は再びモーセに杖を渡した その杖は素晴らしい奇跡を起こす杖となった」
神様に一度明け渡してみたい ってそう思う
自分の杖を握りしめてばかりじゃ本当に神様の望んでる奇跡は起こせない
神様の好きなように使ってもらいたい
俺が絵を描いてもたかが知れてるから神様に絵を描いてほしい
最高の絵を
この決断が俺に与えた影響はすごい大きい
はっきり言って今日は全く何をする気も起きなかった
自分のなかの優先順位二番がすっぽりなくなって ２０年間連れ添ってきたものがなくなったから
だけど俺は聖書を信じている エレミヤ２９：１１を信じてる
「私はおまえたちのために立てた計画をよく知っている、それは災いではなく祝福を与える計画で、バラ色の将来と希望を約束する。」
神様は俺達に最高の計画を与えたいと必ず思ってる
最大限に受け取りたい
余すところなく受け取りたい
あとどのくらいになるか全く見当はつかないけど確信をもっている
神様は想像できないようなすごいことを用意してくれるって
それをずっとぶれずに信じるのが俺の役目
結論！！
俺のvisionは
「神様にすべてゆだねる！！」
長い文章読んでくれてありがとう！
ポチっとな
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